Noite passada,fui convidada para uma reunião com "as meninas".Eu disse a
meu marido que estaria de volta à meia-noite.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando Solta.
Por volta das 3, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e
o cuco no hall disparou e "cantou" três vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz
"cuco" mais nove vezes.
Fiquei orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e
rápida (e de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu havia chegado; e eu disse meia noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Escapei!
Então, ele disse: - Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, depois não sei porque soltou um... "caraaalhoo!". Fez "cuco" mais 4 vezes e espirrou.
Fez mais 3x, riu, e fez mais 2x. Daí tropeçou no gato,
derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu.. comigo!!!

Dois velhinhos, amigos de muito tempo, conversam uma casa de repouso para idosos:
-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Eu?! Ora, como um recém-nascido!
-Como um recém-nascido?!
-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.

---x---x---

Duas velhinhas, mas bem velhinhas, estão jogando cartas como sempre fazem.
Uma delas olha para a outra e diz:
-Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
-Você precisa dessa informação para quando?

---x---x---

Um menino de 5 anos está tomando banho e começa a olhar para os testículos.
Então, ele pergunta para a mãe:
-Mãe, isto aqui é que é o meu cérebro?
E a mãe responde:
-Ainda não, filho.

O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.
-Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, já que tenho 50 anos... É, acho que vou fazer isso sim, oh raios!
E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou:
-O senhor está preso por assassinato em primeiro grau! E foi logo algemando-no. 
-Mas, mas, mas... -Nada de mas, vamos já para o camburão! 
Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:
-Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como
vocês me descobriram tão rápido?
-O lance é que ele não morava no segundo andar...




O Português estava dirigindo um caminhão na Via Dutra de repente ele ouve um alerta no rádio:
-Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 217 e 258, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
-Um só?! Tem é uma porção!!!



Manoel vai ao médico e, com cara de dor, ao “doutoire”:
-Acho que estou com uma doença grave no corpo todo.
-E por que você acha isto?
-É que quando eu coloco o dedo no pescoço, dói, coloco o dedo no pé, dói, coloco o dedo na barriga, dói, coloco o dedo na perna, dói...
Depois de examiná-lo atentamente o médico dá o diagnóstico:
-Sr. Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!



O português retorna ao médico mas continua muito mal e o Doutor pergunta:
-Você comprou os remédios que eu preescrevi, seu Manoel
-Claro que comprei, Doutor!
-Que estranho - disse o médico, examinando-o - Você tomou corretamente?
-De que jeito, Doutor? Em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"!



O português estava andando à noite num lugar muito perigoso, quando
dois assaltantantes encapuzados o abordaram e começaram a surrá-lo.
Enquanto apanhava o português gritava:
- "Socorro !!!! Socooorrroooo!!! Alguém me ajude!!!"
Eis que surge do nada um homem vestido de preto
com uma máscara preta, chapéu preto e uma espada.
O homem luta com sua espada e faz uma marca de Z no peito
de um dos bandidos. O outro bandido recebe uma marca de Z
na sua testa. Eles fogem correndo.
O português ainda no chão é ajudado pelo homem
- "Levanta Manoel"
Todo machucado, mas aliviado e salvo, Manoel agradece:
- "Obrigado!!! Muito obrigado Zuper-Homem"

O marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

————————————-

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto?!
E ele responde:
- Só pode ser azar!

————————————-

- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã…
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

————————————-

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

————————————-

Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem… pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
-Nada disso, sou sincero… Agora espere que vou fazer a soma.

————————————-

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente…o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro…

————————————-

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã, você não!

Uma velha ceguinha estava na rua esperando para atravessar, nisso um cachorro aproxima-se e mija na perna dela , rapidamente a velhinha tira uma bala do bolso e da ao cachorro,uma mulher que estava vendo a cena aproxima-se e diz:
- como a senhora é bondosa! esse cachorro mija na senhora e a senhora ainda dá uma bala a ele! rapidamente a velhinha responde:
- nada disso, minha filha, eu só queria saber onde estava a cabeça desse filho da puta pra dar uma porrada nele!


Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
-Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando, porque eles não cheiram e são silenciosos.
O medico diz:
-Sei, sei, ... Leve estas pílulas e volte a semana que vem. Na semana seguinte, a senhora regressa.
-Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente. O medico diz:
-Bom, Dona Clotildes. Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar deste seu ouvido...


Três senhoras, muito velhinhas, se reúnem para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas.Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

***********************************************************************

Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico!!!

***********************************************************************

Quando é hora de bebe, nóis bebe...
Quando é hora de come, nóis come...
Quando é hora de trepa, nóis trepa...
Quando é hora de trabaia... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!

***********************************************************************

Ja cheirei Coca! Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!

***********************************************************************

Quando a galinha é boa... ...o pinto cresce!

***********************************************************************

Quem bebe, vive menos...
..menos preocupado,
..menos nervoso,
..menos solitário,
..menos triste,
..menos puto da vida!

***********************************************************************

Se for para morrer de batida...
...que seja de limão!

***********************************************************************

Nunca tive problema com drogas...
...só com a polícia!

***********************************************************************

Cheiro branca...
...preta, loira, e mulata!

***********************************************************************

Dinheiro não traz Felicidade...
...então me dá o seu e seja feliz!

***********************************************************************


Sexo quando é bom, é ótimo ...
...quando é ruim, mesmo assim é bom!

***********************************************************************

Comecei uma dieta:
Cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas perdi 14 dias!

***********************************************************************

Passei a gostar de água...
depois que minha sogra morreu...
afogada.

***********************************************************************

A bebida é a pior inimiga do homem...
mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!

***********************************************************************

Mulher de amigo meu é igual a muro alto...
sei que é perigoso, mas eu trepo!

***********************************************************************

O Rico pega o carro e sai...
O pobre sai e o carro pega!!!

***********************************************************************

Rico Saka;
Pobre Sakeia;
Político Sakaneia!!!

***********************************************************************

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

***********************************************************************

"Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando 

quando ia ficar pronto."

***********************************************************************

"Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor."

***********************************************************************

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

***********************************************************************

"Se tamanho fosse documento, o elefante seria dono do circo."

***********************************************************************

"A mulher foi feita da costela...
imagine se fosse do filé!"

***********************************************************************

"Se chiar resolvesse, Sonrisal não morria afogado."

"Para evitar olho gordo, use colírio diet."

Dois amigos vão andando pela rua, batendo um papo, quando passam na 
frente de um bar e vêem um homem bebendo sentado à mesa.
Um diz ao outro:
— Tá vendo aquele cara ali no bar? Ele ia se casar e a mulher desistiu 
dois dias antes. Isso já faz 20 anos e, desde então, ele não parou mais 
de beber!
O outro amigo retruca:
— Ah, deixa de ser mentiroso, vai! Ninguém comemora tanto tempo assim!

Um bêbado entra sem saber num bar só para mulheres, e vai logo pedindo 
uma caipirinha.
Começa a tomar a bebida, bate a mão no balcão e diz:

— Vou contar uma piada de loiras!
Uma mulher, que está ao seu lado, diz bem baixinho:

— Vou lhe avisar cinco coisas. Primeira: a barman é loira! Segunda: a 
gerente desse bar é loira! Terceira: a segurança é loira! Quarta: eu 
sou loira tenho 1,75, 80kg e profissional em karatê! Quinta: a minha 
amiga que está a sua direita e loira e é campeã de kung fu! E aí? Você 
ainda vai querer contar sua piada?
Ele responde:

— Xiiii (ic!) esquece!, porque se eu tiver que explicar cinco vezes a mesma piada vai ser foda!

PIADA ENVIADA POR NOSSA COLABORADO SECRETA. OBRIGADO MENINA! A VELHA AGRADECE

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta,
tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em
silêncio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e
volta a sentar-se.

- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida!

-comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.

- Bem, depois de quinze anos de casado, acho que era o mínimo que eu
poderia fazer!